Карнавала нет

Когда один из твоих любимых актёров вдруг сам добавляет тебя в круги Google Plus и после этого ещё и пишет вам незамысловатое “Nice to see you”, начинаешь сомневаться, а он ли это на самом деле. Ведь это интернет, baby…

Недоумение от такого внимания представителя голливуда сперва сменяется скепсисом касаемо реальности персонажа, затем искреннем удивлением от осознания факта правдивости происходящего, а потом и на непонимание — какого чёрта ему понадобилось добавлять меня и тем более писать мне.

Немного позже этому факту нашлось разумное обоснование появления этого человека в моём G+, никак не связанное ни с одной моей гипотезой, но это уже другая история и об этом значительно позже.

И знаете что, интернет убивает магию. Именно то волшебное ощущение от недоступности любимых актёров, музыкантов и прочих известных людей к которым, казалось бы, невозможно ничуть приблизиться. Если какой-нибудь абстрактный фейсбук существовал бы во времена, когда основным источником информации были легенды, слухи, и прочая информация, передаваемая исключительно устно, то целый ряд важнейших исторических фигур уже бы не обладали в глазах своих современников теми качествами, коими их наделило сарафанное радио.

Только представьте, докладывают Сталину про зверства Гитлера в восточной Европе, расписывают фюрера как чудовище и беспощадного убийцу, предполагают что он скоро и до Росиии доберётся, а Иосиф Виссарионович на это и отвечает, что, мол, добавил он Адольфа “Führer” Гитлера во френды на фейсбуке, пообщался с ним там, и понял — не такие у них и разные взгляды, и не так уж они и отличаются по своей сути друг от друга. Воевать между собой они бы тогда точно не стали, а объединили бы свои усилия для чего-то совместного. Поиграли в счастливого фермера например.

Я к тому это всё, что обидно даже немного за такую доступность кумиров. Приятнее думать что любимый актёр умный, интеллигентный и образованный человек, чем вдруг узнать о его отвратительном музыкальном вкусе и бездарном английском языке.

Зачем балерины и геи вступают в Единую Россию?
Прочти сам в PERSONNAGE.

Журнал о людях PERSONNAGE —
http://personnage.me

Москва — Ереван

Казарян, Беглараян, Гуларян, Захарян, Арутюнян и теперь Джалалян. У меня выдался настоящй год российско-армянской дружбы.

Надо заметить, все перечисленные — яны потрясающие люди. Рад что все они по-своему присутствуют в моей жизни, и надеюсь это чувство у нас взаимно.

Кофе Хауз — сеть кАфеен

То, что в сети Кофе Хауз не могут сделать даже обычный кофе, приготовить хотя бы что-нибудь вкусное и обучить персонал как минимум хорошим манерам ни для кого давно не секрет. А про атмосферу и интерьеры в заведениях этой сети можно и не говорить.

Я не понимаю для чего вообще нужны Кофе Хаузы, но смешно другое — Кофе Хауз и сам не понимает для чего он работает.

На сайте сети Кофе Хауз в разделе “Миссия и ценности" (http://www.coffeehouse.ru/information/mission) нет ни слова про их кофе, еду или другие напитки. А сами себя они называют сетью кАфеен. Да, именно кАфеен, это слово там повторяется несколько раз. В принципе, оно и понятно, делать своей миссией хороший кофе и вкусную еду на месте кАфеен Кофе Хауз было бы очень глупо и смешно.

Скриншот страницы с миссией кАфеен Кофе Хауз (~780 kb.)
Ссылка на раздел "Миссия и ценности” на сайте Кофе Хауз

P.s. Так здорово что люди всё же выбирают Starbucks. У российского старбакса на Facebook в пять раз больше фанатов, а на Foursquare в 50 раз больше чекинов чем у кАфеен Кофе Хауз.

OMFG: Рогов, YSL, leopard boots!
Its totally fucking awesome!

666 аргументов

Существуют по меньшей мере 666 аргументов (фактов, доказательств) существования бога. Все атеисты будут гореть в аду, а верующим теперь доступна огромная доказательная база фактов, так необходимая им в борьбе с мракобесием на пути к вечной жизни и blah-blah-blah.

Читать всем, 666 аргументов существования бога —
http://www.godlessgeeks.com/LINKS/GodProof.htm

Иркутск, привеееет! Иркутск, привеееет!

Второе сентября

Хе-хе.
Кто уже купил билеты?

Для самых решительных

За последнее время участились случаи запрыгивания через лобовое стекло в кабину машинистов московского метро (того что имени В.И.Ленина) тел неудачных самоубийц. Мой хороший знакомый, работник подземки, пожаловался мне, что за последние три месяца подобных прецедентов было аж четыре.

Такое необдуманное поведение самоубийц-неудачников очень нервирует и расстраивает машинистов, и совсем никак не помогает попрощаться с жизнью, поскольку все такие случаи к сожалению не заканчиваются exitus letalis, то есть летально.

Итак, несколько простых правил для самоубийц, выбравших московское метро в качестве инструмента яркого завершения своих жизней.

1) Не используйте вашу толчковую ногу.
2) Старайтесь падать перед поездом, а не подпрыгивать.
3) Выбирайте начало платформы, где скорость поезда не менее 55 км/ч.
4) Откажитесь от коротких линий метро (там скорость движения ниже).
5) Попробуйте успеть в час-пик, с 8 до 10 утра, когда движение интенсивнее. 

Любители особо острых ощущений, могут просто лизнуть контактный рельс, только снизу, под изоляционным коробом и обязательно сидя на так называемом ходовом рельсе (удобнее сидеть на рельсе, который ближе к платформе). Напряжение, проходящее через тело, в случае правильного следования инструкциям, будет равно 825V, а сила тока более 1000A. Этого достаточно для гарантированного прожаривания тушки, почти как Very Well в Гудмане, но за меньшее время.

Спасибо @Andrey_Gonoresh за предоставленные материалы.

Продолжая пользоваться сайтом Daily Tannenberg, ты подтверждаешь, что согласен с использованием файлов cookies на сайте. Информацию о файлах cookie и о том, как ты можешь в любой момент прекратить их использование, можно найти в этом разделе. ОК