Отрывок из программы The Atheist Experience (Опыт атеиста). В программу в 2007 году позвонил некто Джонни и привёл неопровержимое доказательство существования бога.

Это пять.
Охуенно.

This is the body of Christ.
The moment any clear thinking kid realizes the human race has got issues.

Тётки из Pussy Riot не просто круты, а действительно молодцы. Согласитесь, не каждый может заставить представителей ОАО РПЦ высрать целый пятиэтажный кирпичный дом, комментируя их фееричное выступление в храме христа спасителя.

В эти дни возлюбленные наши братья и сестры во Христе начинают б̶е̶с̶с̶р̶о̶ч̶н̶у̶ю̶ ̶г̶о̶л̶о̶д̶о̶в̶к̶у Великий пост. Им придётся голодать, воздерживаться от секса, каяться во грехах и заниматься другими печальными вещами.

Адекватные люди должны поддержать томящийся православных, протянуть им руку помощи, усладив их заплаканные взоры своими довольными лицами.

Воткнём же наши вилки в котлеты и восславим господа за то, что он не позволил нам сделаться християнами!

And I’m okay with that.

THERE’S PROBABLY NO GOD
NOW STOP WORRYING AND ENJOY YOUR LIFE

Существуют по меньшей мере 666 аргументов (фактов, доказательств) существования бога. Все атеисты будут гореть в аду, а верующим теперь доступна огромная доказательная база фактов, так необходимая им в борьбе с мракобесием на пути к вечной жизни и blah-blah-blah.

Читать всем, 666 аргументов существования бога —
http://www.godlessgeeks.com/LINKS/GodProof.htm

Недавно с одной обитательницей ЖЖ, в сообществе АнтиРелигия мы выяснили что я тоже глубокорелигиозный человек. Как известно, всем религиозным людям положено верить во всякую фигню. Моя же фигня оказалась лучше вашей, поэтому я пойду войной на ваши деревни, сожгу всех ваших мужчин, перетрахаю всех баб и сожру всех детей. Мне так мой бог сказал, бороться с неверными.

Ах да, кстати, вот и он, мой бог. Милый Маленький Летающий Розовый Поросёнок. Всем на колени и уважать мою веру, бля.